el peso pesa más

El tema que me invoca a mi mierdita de blog el día de hoy es el peso... y no el $ chileno, equivalente al dinero... no, no soy economista y si supera algo del tema es lo que mi papá me cuenta... en fin. el peso siempre a complicado a las mujeres si, es uno de sus peores enemigos, junto con los patrones de belleza propuestos por la televisión. el cual nos muestra mujeres regias, de medidas perfectas y cuerpos esculturales, con pequeñas y lindas cinturas y con un peso envidiable para cualquiera... y quizás usted mi joven lector... pensará: "pero si tu eres mas flaca que un palo... que criticas?(para los que me han visto en persona) bueno... justamente eso soy flaca una flaca que siempre a tenido problemas con el peso, si de chica mi máxima cualidad y por lo que me hicieron resaltar fue x mi delgadez, siempre estuve (y aun) bajo peso, cosa envidiable para cualquier mujer, creo yo... bueno para mi no.

una vez en mi alocada juventud me sentí bien siendo delgada, era feliz, si... corría para acá, para allá comía como animal, todas las cosas que una jovensita de 8, 9 y demases años hace... hasta que un día me mandaron a antofagasta a un colegio mixto, donde todas mis compañeras eran verdaderas mujeres en miniatura y yo... era un espécimen SIII lo era osea no era normal para mis varoniles compañeros que fuera tan delgada y obviamente me lo hicieron notar, que no me decían... ya ese fue el punto de partida de todo esto allí conocí la desconfianza hacia mi misma... quizás usted joven lector no lo crea, pero soy demasiado desconfiada de mi persona, jamás me e creído el cuento y tampoco me interesa creerlo... eso por una parte, luego me dio la estupidez y me creí hecha una vaca, si una niñita que estaba bajo peso se encerraba en el baño de su casa a intentar vomitar por que se sentía fea e insegura con su físico, aunque nunca vomite nada de nada, cuando ya tenia unos catorse años seguía siendo el mismo esqueleto que hace dos años atrás, solo que con mayor altura, por lo tanto ser flaca en esas condiciones tampoco me beneficio, me sentía fea, fea, fea, mas fea de lo que me sentía, luego me fui de ese mini infierno propuesto por mi subconsciente inseguro, un subconsciente que se creo allí en esa ciudad, donde se supone pase los mejores momentos de mi niñez, si fueron lindos momentos, quizás soy demasiado exajerada, pero aprendí que los niños eran crueles, quizás si no fuera una mujer tan sensible, todo lo que me decían me hubiese importado lo mismo, pero no fue así, me llegaba todo, de hecho aun me llega todo lo que la gente me dice y lo peor es que siempre creo lo malo... en fin retomo los quince los dieciséis, diecisiete fue literalmente un palo, tan flaca que parecía un niñito de hecho una tipeja me lo hizo notar hasta el cansancio y paaaafff nació mas inseguridad eso hasta los dieciocho cuando estuve con el, lo bueno de el es que nunca me dijo anda respecto a mi cuerpo como "come pollo", "eres muy flaca engorda más" etc, no... el me queria así con el cuerpo de una niñita, eso hasta que se metió con una mujer y bla... creo que a nadie le gustan las niñitas.

y el asunto es que... odio mi cuerpo, odio ser tan delgada, y si usted mujer lectora lo lee, y me a visto en persona y me encuentra "regia" no se engañe... la verdad es que tengo el autoestima por el suelo y cada comentario ESTUPIDO que dicen me llega demaciado, soy tan frágil me deprimo por todo... y este asunto es uno de los mas complicados por eso lo comparto